旅行紀

 

翻看以前的Blog，你知道的，从那一天起我说我觉得无法坦诚面对那些你们的重重的感情，就把《陪理查德度过漫长岁月》全部删掉。此后的很长一段时间，日志还在写，只是无法称之为Blog，因为写在Word文檔里。Cuna和Iris鼓励我应该坦诚心扉，继续博客。

 

可这谈何容易。比如看到这一篇，是写在临走之前。自己当时还起了题目，说是“潇洒的注脚”。而今看来，这里面有几分潇洒，几分留恋，我仍不知晓。

 

 

看《刑事偵緝檔案》，裏面思龍說，“我這一走，對大家都好。”“說不捨得，不捨得也就是一陣子吧。”然後就回憶起自己大一暑假的時候，常常發狠，只一心想離開這座城市，現在想想覺得可笑又心酸。而今當我真的要離開，卻不知道如何表達想念和不舍。

 

其實我覺得轉身就走是比較痛快的選擇。但有那麼多事讓我們駐足回首，戀戀地好似正等著那句挽留。機場的劇情多老套啊，所以有位親愛的友人從不讓我送行，說是送行的機場總是容易掉淚的。

 

那麼多的友人，我有勇氣一個個相見道別。只是有很多人不知道如何面對，如何道一聲謝謝，其實想說你們對我很重要。因為據說我這個人給人的感覺是滿不在乎，喜怒無常，時而滿腔赤誠，時而冷漠無情。

 

但我想這兩種狀態都是比較自然的流露。因為實在不屑的去詳裝什麼。

 

那天我跟自己說好吧就這樣，不喜歡的人儘管不喜歡就好了。如果連那些我覺得模範的人們都有人責駡非難，那劣跡斑斑如我者被別人討厭甚而說點壞話豈不是太正常的一件事情了。根本不值得憂慮煩心。

 

另外我想，總之喜歡的就是喜歡，不喜歡的就是不喜歡。我試過遮遮掩掩，並為此舉不爽，所以乾脆放棄。我不會再與人衝突發狠。也不會改變那些怨念和不喜歡。

 

你知道，聽歌的時候容易想起挺多的事情。時光流逝，往事如煙。有些事我卻總也念念不能忘。

 

聽老歌的好處在於你可以把時空拉近，讓當年的心情與現在的自己做個映照。通常那些你認為放不掉，舍不了的人與事，就在不經意間變得輕巧而釋然。我喜歡雷光夏的比喻，回首這些往事的時候，這些零碎的細節，就變成了年輕的故事裏最瀟灑的注腳。就算難過過，如今的自己已經再次上路，眼下風景正好，眼前的路標，腳下的路，都讓人充實又感激。走過的路，舊日的書信連同逝去的情感，都終有一日可以氣定神閑的面對。

 

 

而那些年輕的故事，也總有顛沛的歲月做注腳。那些如今在我看來瘋狂尖銳又傻乎乎的故事們。但我情願贊許他們為是“無悔的，瀟灑的。”因為是不是真無悔只有你自己才知道，但只要你表現得出很無悔的樣子，別人就會真覺得你還挺瀟灑了，而另一方面你竟然也在不經意間慢慢遺忘了。

 

 

 

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三月的煙雨，飄搖的南方，你坐在你空空的米店

你一手拿著蘋果，一手拿著命運，在尋找你自己的香

                                   ——《米店》

 

 

那年三月好像一切還都是風輕雲淡的日子，每天雖然庸碌但還是挺有上進心的。課，至少還是去上的。某節百無聊賴的歷史課上，你坐在我旁邊，靠窗。我趴在桌上，用筆在課桌上寫下屬于你的日子。你的風箏飛到樹上，要我去給你摘。你那時頭發散下來長及肩膀，白色的外套。風箏是京燕的形狀。學五餐廳裏我喜歡要草菇雞蓋飯，你則愛點香味鴨脯飯。學四餐廳的傍晚，我點滑蛋牛肉飯，你點了一樣的，說是這樣會快一些。沒事的時候悠悠蕩蕩，從北一走到本部上課，下課再從本部走回北一，我曾覺得彼此的步伐一致的讓自己感動，但沒跟身旁的你提起過。你愛喝薄荷汽水，竟然冬天也對此念念不忘。

 

 

算來三月是學術男的生日。他的學術氣質從來都讓我自歎弗如，進而敬佩有加。此人為人算得上耿直，對於我的那些合理不合理可理喻不可理喻的種種要求也基本上算的是有求必應。而我貌似一直在做的事情就是打擊他並以此為樂。所以想必在他心裏我定是個魔頭級難纏的狠命角色。但天地良心每當有人問及此人，我的打分和評價從來都是超一流。我估計這些褒獎讚揚之詞某天傳到他的耳朵裏，這傢伙定會感激的涕淚橫流。那時的我會鎮定並且很有風骨地說，嗨，我只是客觀的評價了你的學術和品格，你也不要太感動，適當的請我吃一頓就可以了。

 

 

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五月的陽光灑下，五月的風吹起

一切沸騰的感情，都將沉澱為清澈的空氣

                             ——《逝》

 

 

那年的五月，跟那個沒有帶傘喜歡的少年一樣，註定被突然襲來的暴雨淋得濕透。

街角的花園拆掉又建了新的。那家街邊的音像店後來拆掉了。然後連那家賣薄荷汽水的店也沒了。理髮店還在，街邊的玉蘭還是一年年的開。河邊我很少經過，那個居民區裏的花園我沒再去過。只記得裏面有秋千蹺蹺板和一條蜿蜒的水道。 

我憤恨過，痛苦過，一個人徘徊遊蕩在偌大的城市裏。我以為那些愛恨情仇是終也難以泯滅的刻骨銘心，可到頭來那些沸騰的感情竟然也在慢慢的冷卻，沉澱然後終將蒸發消散。

我想我其實不願忘記，至少不願忘記曾經有過的無悔的心情。不過，話又說回來，你沒淋過傾盆蒼涼的暴雨，又怎會知蓮蓬頭下的熱水澡是多麼的讓人溫暖舒適。

 

 

一直都記得，五月是建築師的生日，我現在只要一想說“對不起”，就想起你要說“你混蛋。”所以我開始實踐一貫的插科打諢路線，這是我眾多交往之道裏最為純熟的一條。因為覺得這樣的相處最容易維繫長久的友情。而你寫給我的拳拳字句會讓我覺得自己真的是混蛋。但是作為一個被人在意的混蛋，其實壓力挺大，不要責怪阿樹同學，其實他通常會想怎樣讓你開心，並能開心的繼續過你的日子。

其實你一直是我羡慕的人，或者說，是我想要變成的人。

 

 

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只是你遲到一千年，黃昏後就不會有夜

發間在印象中被蔓延，你說你放棄了八月

                         ——《遲到千年》

 

說八月，八月有我的無言和你的膽怯。我不願面對就乾脆逃避。

記得八月是老徐的生日。你說獅子座很愛面子。你很搞笑你很奇怪，跟你在一起的時候也比較開心。你對我好，有求必應的那種，你小心試探我是否真的夠朋友，我兀自回避，對你們有的是愧疚。後來我發現我其實很不瞭解你。或者用你的話來說就是過於古怪了。可我們依舊要好。因為我們彼此需要。

 

 

 

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你說現在是十二月天

街上的人們都半遮著臉

你說今天是30歲的生日

很想找到一點點祝福

——《明信片》

 

而十二月是大婷老闆的生日，所以我在猜想今後十二月的時候會不會搞店慶。我想到你的時候會感歎人和人的相處會如此的清澈簡單，時光荏苒，大婷依舊躺在草地上。

我和旁人講起這段友情的時候心底滿是自豪，兩年時間，我們走過這麼多。前方的路還挺長，還有萬水千山要走過。我跳上椅子說你敢不敢，你一拍桌子吼一聲誰拍誰。我習慣性的把你當俠女，看你救濟蒼生。可是可是，俠女也有柔情，對吧？嘻哈之中，下一個店慶就快要來到了。

 

 

 

 

 

我不知道自己到底算不算勇敢呢。記錄並試圖用過去式般的語調記錄。擁有回憶總算是一件好事。就想我不確定自己是不是灑脫自在一樣，我也不確定自己和這個世界相處的法則。一方面我們積極的擁抱著世界，一方面又謹慎小心的與這個世界保持安全的距離。時光從指間匆匆流過。夥計，我看著鏡子裏的自己，除卻迷離的胡思亂想和濫情的文字，你給自己留下些什麼。允許我每每的樂觀主義。其實我一直都在路上，其實我一直都在行走。走過的路途不用里程計，是一顆變得更加堅韌的心。我這樣對自己說。

 

 

 

 

 

我在想念你，卻沒說出口。我總想有些感情藏在心裏才好。

我在想念你，想念你的笑臉，你的眉目。

是我在遠途，還是你再帷幕深處。

而你知道，我念茲在茲的，是這樣的一首詩。

 

而你在遠途

在更深的帷幕

許一場一見如故

眉目成書

 

 

 

“每個人都有個故鄉，人人的故鄉都有個月亮。人人都愛自己的故鄉的月亮。事情大概就是這個樣子。”這是季老的句子，記得中學的時候課文裏還有過。此刻我看著這句子，狂點頭。

 

今天是中秋節了。獨在異鄉為異客，這是我第一次遠離家鄉過中秋。以前過中秋的時候覺得很雞肋，覺得除了月餅放假和祝福資訊外也沒啥特別的。而今天，一切都變得特別不同。

不知是不是天氣轉涼的緣故，心情變得莫名陰鬱。據說人因為彼此瞭解而產生摩擦，我不善於處理摩擦，只想乾脆置身事外就好了。置身事外沒什麼不好，可是一個人的感覺還是會孤獨。在這個城市，我沒什麼朋友，更沒有親人。心情不好的時候就出去走一走。從學校到市中心的路上是高大的法國梧桐，入秋了，巴掌大的梧桐樹葉落下來，我走著並走神著，踩碎一路的落葉並傾聽他們清脆的聲響。

走到Plaza Mayor，一步一步地，就來到了Santiago Rodriguez書店，很自然地上去看了看書，偶然發現一個小露臺，走出去，正是日暮時分，玫瑰色的天空映襯著大教堂的大理石牆面。突然心裏很震撼，覺得安逸，平和，卻又有點蒼涼。想到自己的朋友都飄在世界的其他角落，在這個城市裏沒有可以像闊少一樣被我一個電話就叫出來喝酒吃肉，肆意調侃的人，沒有一個可以像Lin一樣說說心裏話的人，沒有一個像Cuna那樣可以輕鬆神侃聊天不休的人，沒有像老徐一樣給我拿主意，開我玩笑的人，沒有一個像Iris一樣和我如此投緣相像的人，沒有像婷姐那樣總是包容我，解我煩憂的人。我跟自己說，著一切只是時機尚未成熟，時機尚未成熟，變成他們的命運。

走出書店，看到那家我最喜歡的冰激淩店，吃了畢爾巴鄂和聖塞巴斯蒂安的冰欺淩，但還是最喜歡這裏的。想起以前總是耍賴敲詐老爸吃芭斯羅賓奢侈的冰欺淩，最逗是一次，我嘰裏咕嚕的胡言亂語了一句話逗他，他竟然也理解為我要吃冰激淩，然後點頭說，好啊，我喉嚨也有點不舒服，一會兒一塊吃。鋪墊了這麼多，主要是講，醫生說，吃一些涼的也許對腫痛有好處，所以我買了一球冰欺淩來吃。吃完冰激淩，就又去逛了幾家書店，女孩子們總是愛逛街，看衣服，對此我是如何也想不通的。但是逛書店卻很有意思，有些書店的老闆人也很好，言談之中也能學到很多。

逛完書店，就决定回家了，去Plaza Mayor的存車處取了自行車，然後沿著河邊騎回家，過Santa María橋的時候不由得停了下來，跳下車，坐在橋邊上，看黃昏中天空慢慢地變成了絳紫色，身下愛爾蘭松河的河水淙淙流過，我想一個人也要堅強生活。扶起車，踏上歸程，夜晚的Burgos很涼。我沒敢再多發感想。

 

而此刻，此刻我在想念家鄉的爸媽和朋友。想要祝你們中秋快樂。

上一篇文字已經很沒出息地濫情了一把，這次就還是不要了。但還是那句話，用我自己的話來說，就是，不管相隔多遠，我們都共有同一個大月亮。對罷。散落在天涯的友人，借著一個特殊的日子念及彼此，本身就是件快樂的事。

 

英國讀研的Lin，美國碩博連讀的老姐，即將再次遠行德意志的淳

春風得意的保研男闊少，失意落寞的師大學長老白，立志發奮考研的工程師

已經在為找工作奔忙的老于老徐，懷揣美國夢的南國孩子大婷老猛

立志努力學習的GX，終於如願約會偶像的Cuna，

先我一步踏上西國的老孟，同西國卻未曾謀面的佳

 

祝你們中秋快樂。

 

想當年路易士·威登還沒有成為那位鼎鼎有名的LV先生的時候，顛沛流離地懷揣夢想來到巴黎，飯都吃不飽，就快要餓死。但是看到巴黎的月亮，卻還是動情地感慨，果然巴黎的月亮都特別的圓特別的亮。後來，這一夜皎潔的月光給了他不少激勵，最終把自己的名字修煉成了那個價值不菲眾生追逐的箱包品牌。

 

對LV先生的勵志故事我不做評價，但至少在我看來，月，永遠是故鄉明。

 

2010年9月21日，應該算個值得記住的日子。這一天開始於沒有好轉的疼痛和難過的淚水，結束于慢慢平復的心態和做完的功課。這漫長的一天裏，覺得自己其實長大許多。

 

事情要從北方三城的旅行歸來後說起。我說過我有預感，要病。但我真沒想到是牙病。等待第二天早上起床，兩邊的牙齦全部腫起來，已經疼到不能吃飯，不能說話的程度。老媽打電話來問的時候我動用全部演技正常說話，跟她說只是有點上火牙齦腫了而已。不然她鐵定擔心得要命。就這樣捱過了一天，我覺得上火吃了這麼些中藥西藥也超不多了吧。然後就信心滿滿的睡了。第二天早上起來，等待我的是仿若噩夢一般的牙疼。我就想不明白了，我來北京也二十一年了，從來就沒犯過牙病，怎麼才到西班牙沒幾天就出這事！？莫非是營養太好了！？後來實在太疼，家裏西班牙Mama的牙醫又聯繫不上，於是我想到老爸的牙醫，就想聯繫他，於是就拜託了Mónica（Gracias a Mónica，Muchísimas Gracias！）幫我聯繫了老爸，讓他打電話過來。（我在這裏沒辦國際長途的業務）老爸的聲音很急促，問我怎麼樣。後來我說著說著就不知道自己在說什麼了。掛掉電話的時候就哭了。想到自己這幾天一直沒怎麼吃飯，說話都說不清楚。聽到老爸的聲音就感覺很親近又很遙遠的感覺，終於到了這一天，沒有人在我生病的時候端水送藥，隨叫隨到，一切都要靠自己了。等老爸打來第二個電話的時候，他顯然聽出我還未平復的喘息和沙啞的聲音。他說我要堅強。我知道的。真想這一切都趕快翻頁。Monica囑咐我好好休養，我回復的時候其實嘩嘩的眼淚往下掉。

 

緊接著老徐發來訊息，說是祝我中秋快樂。（詳見附錄）

 

然後決定去上學，這時電話又響，是Lee老師來家裏看我了，他很關心的問了我的情況，還要幫我找醫生。但恰好Mama也和他們的牙醫取得了聯繫，定在了晚上7點。既然如此，我也不能就跟家歇著啊，於是決定去上課，正好趕上Mitología Griega，越來越喜歡這門課了，看來人真的是很難改變的。想當年我剛進大學的時候進圖書館看的第一本書就是一本巨大的希臘羅馬考古的畫冊。後來興致勃勃地上了晏紹祥的《西方古典文明》，津津樂道於他那經典的“德爾菲”和“阿爾戈斯”的奇怪發音。我想現在故事想畫了一個圈，又回到了這個異彩紛呈的神話世界。我幫任課老師把厚厚的一摞書搬回了辦公室，忍著疼痛聊了一會兒，她也給我提了不少學習上的建議。

 

下了課我回到家，午餐只是喝了少許的番茄冷湯。然後打開電腦——

 

Chun同學的留言讓我默默地注視了許久，半天不知道該回什麼好，有種被人摸清心情的無措感覺。或許是同在異鄉遊學的她曾有切身的體會呢，我這樣想。

 

同病相憐的Iris發來問候，（詳見附錄）後來她找了個偏方，關於大蒜的，我們對於其可行性討論了很久，一會兒mama來提醒說牙醫時間很緊但是可以今天給我看，那就還是不要大蒜了~

 

又想起昨天晚上和Viviana探討了許久許久的智齒問題，看到Vivi，算是知道了啥叫久病成醫，說起智齒她真是比牙醫還專業，而且特別之詳盡，真要好好謝謝她。經過討論我們覺得我的疼痛根源不大可能是智齒，因為根據描述，我已經有智齒了！（哼，無知如我當時不知道，有了智齒不代表他們不會繼續長）

 

後來老白也來祝中秋，於是聊起來。老白說他還不太適應師大的生活，覺得乏味而單調。（詳見附錄）但事情往往就是這麼個情況，一瞬間我覺得兩個不太順的人侃一侃，有病沒病都叫喚一聲，真的會變得看開一些。後來我決定小睡一會兒，上了半小時的鬧鈴，就睡了。睡夢中聽到電話響。以為是鬧鈴呢，一接是老爸。他問我好些沒有。我迷迷糊糊的應著，想著他那邊八塊錢一分鐘的電話費。

 

然後我準備起床了，儘管還是痛苦，但我一咬牙（注意，這是比喻，沒敢真咬），就走出家門上學去了。下了課終於等到了牙醫時間。（噢耶！終於盼到了）

於是我和Mama坐車去看牙醫，在市中心不遠的地方。走到門口，看到這家診所叫Angel Antón。（我真心希望，他可以成為我的牙齦的Angel）所以門口的玻璃上貼著“a a”的LOGO，很快這位Angel就出現了，他看起來很年輕，大約三十歲的感覺，很有親和力，一口的白牙誇張的就像牙膏廣告一般。他很禮貌的請我坐下，然後認真的對我說，那麼，現在講給我你的情況。我就連比劃帶說地把我的情況給他大致描述了一下。然後他給我簡單的檢查了一下，然後跟我嘰裏咕嚕的說了一大通，我就聽見一“智齒”。我趕忙解釋，不啊，我有智齒了，您看，被牙齦包著的那兩顆就是！他看著我笑，說知道，不是長智齒，而是原來的智齒沒長完全，現在又開始長了。

天啊。幾百年都沒長的智齒竟然來西班牙才幾天就不甘寂寞的出來鬧事了！

不過Angel說沒什麼大礙，現在出要是要取出炎症，於是給我開了藥，囑咐我按時吃。並要我十天之後前來復診。好吧，接下來就到了我最忐忑的付款時間。因為早就聽聞，在歐洲看牙不是一般的貴，所以很是緊張。不料Angel卻揮揮手說，不用了，我什麼都沒做啊。下次復診如果需要再說。後來Mama告訴我，他和Diego是好朋友，啊哈~有沾上Diego的光了~

 

總結一下，此次牙醫診所之旅所學到的單詞有：

La encía牙齦    Hinchado腫脹的  infección炎症

muela de juicio智齒  amoxicillina阿莫西林

嘿嘿，總算是有收穫~

 

OK，然後去買藥，在西班牙的藥店買藥很嚴格，一切遵照處方。買好藥，就給Lee老師和Papa報了個平安。這時Mama問我是要回家睡覺還是和她一起去奶奶家，我說No me importa，todo puede ser.（我無所謂，都可以）於是我們就一起步行去市中心的奶奶家。記得嗎，我和你提過的，西班牙奶奶叫María，有個漂亮的菜園子。奶奶已經八十多歲了，身體很健康，但是腿腳不太好，園子裏農活都是Papa幫著做的。奶奶平時不大多話，但是每次見到我都很熱情，讓我頗為感動。

 

到了奶奶家，Papa已經在幹活了。Mama帶Lucas出去遛狗。過了一會兒，Papa也要出去辦事，於是家裏就剩下了我和奶奶，一邊看著水管澆灌菜畦，一邊坐在葡萄藤的架子下聊天。我們天南地北的聊了許多，從園子裏的瓜果蔬菜聊到她的愛情和子女。我告訴她，明天就是中國的傳統節日中秋節，在這一天，月亮是最圓最亮的。中國人都要和家人團聚在一起賞月吃月餅。說到這裏，我心裏突然酸酸的。我說，這一年中秋我沒法和家裏人一起過，其實心裏很想他們。西班牙奶奶卻說，你不要想他們，想他們的話你的牙會更痛的！

然後我們說起一個人的生活，我說奶奶你一個人生活不會害怕嗎，奶奶說怎麼會，我先生去世七年了，我一直獨自生活。我說奶奶你實在太勇敢了。

我給奶奶看醫生給我開的藥，她卻講，她生病的時候從來不吃藥。我說嘿！和我外婆一樣，於是我給她講我的外婆生病發燒感冒，從來都是生扛過來，決不看醫生和吃藥。儘管她常抽煙又愛喝酒，但是身體卻特別棒。而且，她以前是個醫生~西班牙奶奶聽後說，當然啦，醫生從不自己吃藥的！哈哈！

後來，María奶奶堅持認為我的智齒和桑坦德的風寒以及聖塞巴斯蒂安的海風有關，問我有沒有絲巾，我說沒有，那玩意都是女孩子家帶的，我只有厚的圍脖，冬天才用的。而後奶奶就堅持要送我一條她的絲巾，並要求我不管上學回家天冷天熱都要隨時隨地戴著以此保護喉嚨，盛情難卻，我只好連聲道謝，讓她給我戴上。

 

於是乎，坐在回家的車後座上，我還是牙疼到不語。Papa回頭問我，今天奶奶很開心，你們聊了很多嗎？都聊什麼了？回頭想想，和瑪利亞奶奶說話的時候一點都沒有牙疼呢。

窗外的街景匆匆而過。Burgos還是讓我感到異鄉人的孤寂。可是看看脖子上暖暖的圍巾，想到這裏關心的人們。想到遠方觀念我的親人和朋友，又覺得其實沒什麼難過的，因為分離，從來都是為了下一次的相聚。

 

蘇子有詞雲，千里共嬋娟。以前我們背起來都覺得俗氣。現在想想，古人的智慧和感情，就這麼巧妙地揉進了這五個簡單的漢字裏。也是第一次地，讓我看著這首詩，有了落淚的衝動。

 

清晨

 

老徐：中秋快樂 不要想家啊

R：（眼裏含淚，心裏念叨，可不，現在正想著呢）

 

得知我的病之後，

老徐：去看大夫了嗎？傳說的牙醫，國外不是很流行看牙醫

R：傳說中的牙醫很昂貴好吧

老徐：那……那要是把臉中變形了怎麼辦啊 你值得稱耀的就是臉啊

R：·········（有沒有搞錯）

老徐：你會完美的回來吧

R：對的對的，敬請期待！

老徐：哦哦 先把牙床子治好吧

 

老徐：你是不是吃多了啊 上火啦 哎呀 那怎麼辦啊

R：╮(╯▽╰)╭ （我也灰常無奈）

老徐：除了秋褲果然應該帶個中醫去

R：···············

 

R：想到明天就是中秋了，心裏有點難受誒

老徐：親人朋友都點念著你

R：（是惦念，嘿嘿，打錯字咯~）

 

 

午後

 

Iris：可好？

R：灰常不好的說

Iris：怎麼啦

R：牙齦腫痛 我二十年都沒得過這病

Iris：是不是因為吃的太好了

R：哪有，腮幫子腫得像動漫人物一樣~

 

Iris：那給你心裏平衡一下，我最近也很慘啊，同病相憐咯

R：發燒嗎？雖說說出來有點欠扁，但我現在寧願拿發燒換

Iris發燒咳嗽肺炎打點滴

R：肺炎！？這有點嚴重了的說

Iris：不願意換了吧

R：可你好歹還有點滴可打

 

 

午後

 

老白：好吧....中秋快樂~

R：好吧~中秋快樂！ 咦，不應該是明天麼？

老白：我以為你明天才能看見

 

R：怎麼樣，師大男

老白：很不爽啊， 生活不美好反正，說也說不清，和想像的不一樣，總之不美好...

R：啊？ 哪里不對頭 是不是還沒有適應啊 對了，人總是要有比較才會覺得自己是不是真的幸福的，我來講講我的不幸遭遇讓你樂呵樂呵哦~~~

R：我從北方三城歸來後，感冒，喉嚨痛，第二天早起，牙齦腫痛，竟然沒法說話沒法吃飯了

老白：你這種形而下的不幸和我的相比根本就不值得一提嘛

R：然後被疑似是智齒，劇痛無比，至今都未吃東西，餓的饑腸轆轆

老白：就當減肥嘍

 

R：中秋佳節就要到了 我哭死的心都有

老白：你想怎麼昇華都到不了形而上的層面的

R：剛才回家，抱著一摞書 於是一隻手開門 把手夾了 流血不止 然後保上創口貼 一隻手拉鞋櫃 花瓶倒了 我飛身去接 終於接到了 水撒了信封，資料上都是。此刻，分外想家，你說，算不算形而上？

老白：分明是和上文脫節的刻意昇華嘛 我的痛苦說不出講不清道不明，是一種純精神純思想的痛苦 你說誰的形而上啊？

R：你上，你上，成了吧

老白：\(^o^)/（噢耶的手勢）（極其欠扁）

 

R：你不是因為還沒找到志同道合的夥伴所以有點寂寞啊

老白：身邊沒有一個說話的人，沒有一件讓人提得起精神

R：呵呵，看吧，我說的真准，哦也~

老白：我也不想拿相機照照什麼了 每天的生活就是早上六點多起床從大運村出發去學校

上課上自習 晚上九點多回來 每個人都巨正經 哎喲 我都覺得世界是假的

R：其實我剛想打“生命才剛開始，沖啊~~~”但是看到你的生活，的確是有點黯淡 所以才要給自己找樂子嘛~~~~

老白：就像我所說的 我連相機都沒有激情去拿又怎麼找樂子呢？

R：也許這個時候，有個姑娘呼嚕呼嚕你的頭髮你就會好很多啦~找個女朋友唄~~~（我承認又盜用老闆名言之嫌）

老白：可是姑娘又在哪里？在哪里？

R：試問！春天在哪里!?

老白：在哪里？

R：有歌為證：春天在哪里呀~~~春天在哪里~~~

老白：是啊~ 在哪里？

R：春天在那小朋友眼睛裏

老白：小朋友在哪里？

R：所以哦，你要耐心等著，姑娘就會出現在你眼睛裏啦！笨死了！小盆友就是你啊！

老白：你見過鬍子拉碴的小朋友啊！！！

R：其實我在這裏也很孤獨，沒什麼盆友。也是獨來獨往的。所以每天有時間就去讀書，空閒的時候就做旅行計畫，然後想著鼓勵自己學到下一個假日，就可以出去玩啦。所以關鍵是付出行動啦老白同學。

老白：我幹什麼都要等心情的，我不會用行動找心情

R：你知道《春天在哪里》這首歌是誰寫的嗎？

老白：不知道

R：是我們的校友誒！我剛百度出來~~~

老白：是誰啊？

R：叫李望安。你看，同樣是在首師大念得本科，人家就有這麼積極向上童心未泯的心態，你就不能像人家學習一下嗎！

老白：你問他在北師念過研究生麼？

R：你行不行啊！ 一卡車人想念沒的念呢！別得了便宜賣乖啊！誰也不是上來就適應的啊

老白：那也是我的本意 （終於露初醜惡嘴臉！）哈哈~ 隨便叫喚下而已 我去洗澡 困著呢~準備睡了~~~~

R：你——大——爺！

老白：我的意思是不好過也沒轍

R：睡睡睡！趕緊消失！浪費我感情！！！！！

老白：只能叫喚嘍~明天出去走走~哈哈~

R：哥他媽疼的死去活來的還給你安慰，你真是良心大大的壞了！趕緊睡吧！

老白：你安慰我的時候肯定也忘了疼了吧~~~哈哈哈~應該謝謝我才對哦~~~~

在布尔戈斯Cadetral旁邊的Iglesia裏面見證了對新人的婚禮，頗受感動。神父當著眾人宣佈新郎新娘結為連理，我們也祝福他們白頭偕老，幸福美滿。下麵來看圖說話。

提前來教堂裏聯繫彩排的合唱班。西班牙木吉他的聲音特別空靈。

伴著悠揚的音樂聲，新娘和她的爸爸走進教堂。于是我想，老爹嫁女兒時的心情大概會很複雜吧。新娘很漂亮呢。

這個神父超搞笑，講話的時候手舞足蹈的常常引得大家發笑

新娘調皮地朝台下的朋友眨眼睛

新郎給新娘戴戒指

然後換新娘給新郎戴

婚禮結束了，大家聚集在門口，嬉鬧著，拿著禮花等待著新人走出禮堂。很遺憾的，我的相機在這一刻沒電了。不過事情向來都沒有十全十美，但一切又都是有得有失。你看，我的相機那天最後捕捉到的這個充滿童稚而天真的孩子。

                            

來一張Catedral（大教堂）的正面照。作為Burgos的標誌性建築物，大教堂位於城市的中心地帶，旁邊就是上次提到的Plaza Mayor。關於Catedral的歷史我還有待於好好研習一下，但是她的莊嚴與優雅卻是有目共睹的。白色的大理石，精細的雕琢，高聳的塔樓和絢爛而繁複的玫瑰窗。一切的一切都符合我心中關於大教堂的聯想。Catedral就靜靜地座落在Río Arlanzón的北岸，守護著這座寧靜祥和的城市，守護著每個布尔戈斯人。

 

老爸，

 

首先要祝你生日快樂，祝願你身體健康，平安快樂。臨行前，和老媽說，我不在的這半年裏，竟然包含了我們三個人的生日，中秋，和春節。總之是，每個應該相聚的日子都錯過了。當然了，你聽到這種說法，向來是不以為意的，你總要擺擺手說，這有什麼，男孩子就應該是出外闖蕩，歷練風雨的。但這並不妨礙一份對家人的思念和祝願。你看金庸筆下的大英雄也是兼有“俠骨”和“柔腸”的。

 

你們知道嗎，這幾天我感觸最深的就是 布尔戈斯的從容與愜意，這裏的人們格外懂得生活，臨行前，我給外婆打電話，她竟沒有特別囑咐學習之類的事情，她要我像當年看完《泰坦尼克號》之後所發表的感慨那樣去生活，這让我颇为感動。對的，老媽你一定也猜到了，就是那句“享受每一天”。而我覺得這裏的人給我的感覺就是這樣的。

 

所以，不論是理想也罷，幻想也好，總之，這幾日徘徊在我腦海裏的一個念頭就是，將來有朝一日，我們一家可以在這裏生活。後來與同行的友人交流，驚訝的發現，大家竟然都有這樣的想法。我暗暗向自己說，也許這個夢想並不特別遙遠，只要有目標有動力，就沒有實現不了的事情。

 

不要怪我那麼快就叛變了自己的城市，北京，那座我出生，長大的城市。那座讓我深深愛著的千年古都。你知道，在那裏，那麼多人奮力拼搏，早出晚歸，披星戴月甚至佳節都不得團圓，只為一份微薄的工資。以至忙碌到不知為何而忙，淡忘了親情友情，卻還不知何時才能讓飄搖的心安頓下來。又有多少遠走他鄉的年輕人來到北京，只為留在那裏，就算成為蟻族，蝸居的一員，也才所不惜。可他們到底是在奔什麼呢。這時，你要說我站著說話不腰疼了。

 

可我們自己，不也是在巨大的壓力之下過活嗎。你們常說，奮鬥了大半輩子，換來現在這個家，舒適，寬敞，衣食無憂，甚至要我不必掛念開銷就留學海外。但是你們卻還憂心，憂慮，要計畫著理財，計畫養老，總想更努力一些好讓這個家變得更好。就在這樣的“奮鬥”過程中，我們的生命和共度的年華也就慢慢消磨了。我不是崇洋媚外，只是想說，他們比我們更知道如何享受生活。他們覺得，認真享受的時間才是時間。與家人共用的飯餐比工作要重要，與友人的一次相聚聊天神侃喝上兩杯，要比談妥一單生意更令人開心。

 

所以當我做在公車上穿行于大街小巷，時常會美美地暢想，未來的某一天，我們共同生活在這樣的一個歐洲小鎮，閒適安靜的工作和生活。可以一起散步，遛狗，然後在城市中心的廣場坐一會兒，看太陽西沉。買菜做飯然後一起分享一天快樂的點滴。

 

今天，在網上跟闊少聊起保研的事情，於是說到自己的未來，我更加堅定了信念。我承認我愛慕虛榮或者渴求別人的肯定。面臨那個選擇的時候我的確猶豫再三。我想如果倒推兩年，我會毫不猶豫的奮力搏一把，不管是北大廈大還是北師大，別人可以保的我也一樣可以保到，別人可以做的學問我也一樣可以做好。想想那時的我，剛進首師大，一派愁雲慘澹的情緒，最怕出外被人問及大學。如果被人混淆成北師大，或者是若有所思的點頭說，“嗯，首師大不錯，挺好的”更是會讓我心裏酸酸的。這樣的情緒讓我格外敏感，奮力想要掙脫這個不願歸屬的圈子。而今，這個大學教育了我三個春秋，即便我再不願承認，她也是我的母校，這是我無法改變的事實，我屬於這裏。我漸漸地不在乎別人的眼光。不去特別解釋什麼西班牙語的雙學位和世界歷史的基地班。問及專業的時候我坦然的說是，讀歷史，而不在乎別人怎麼想。而我也漸漸清楚我的興趣和志向。我想，學術生涯不適合我，或者說，我是不願意被一種刻意規劃的生活框定的。

 

說了這麼多，你明白嗎，我接受我曾走過的每一段路，不後悔做過的每一個選擇。而今天，我寧願選擇自己想要的生活，就算不會功成名就光宗耀祖我也不在乎。如龍應台的兒子安德列所說，“就算是給河馬刷牙也不所謂”，只要那是我喜歡的。或許你們會覺得，這樣的說法過於不負責任，也正如老媽說，我缺少了許多應該肩負的來自家庭的壓力，才會對自己沒有要求，以至於發出如此離經叛道的言論。我曾反省，也嘗試著與你們交流。

 

這些話題是不是有些沉重了呢，其實這是昨天晚上躺在床上的一些憂思一樣多愁善感的想法。不如我們換個話題，來講個笑話好了。今天中午飯後大家吃水果，我一邊削梨，一邊跟Mama說，在中國，梨是不能分吃的，mama和papa很急切的問為什麼，我解釋說，因為分梨和分離同音，總是不大吉利的。於是mama若有所思的說：“是哦是哦，很有道理，今天早上我給你爸削了一片梨，然後我自己也吃了，然後你爸吃完梨，我一轉臉的功夫，Puf，你爸他突然就沒了，看來果真如此！”然後Papa很不屑的說，我那明明是去上班了！

 

呃，這個笑話是不是有點冷？那說點讓你開心的——現在全家上下都皆知的一個事情，就是他們都覺得我吃的超級多。就比如今天，我兩點多的午飯吃了一盤沙拉，一盤燉豆角，兩大塊雞肉（包含一隻雞腿和一大塊雞胸），一塊麵包，一隻梨以及一杯橙汁。然後我們出外遛彎，途中，我餓了，於是買了一塊甜麵包，邊走邊吃。走著走著，看到那家很垂涎的義大利冰激淩店，於是買了一球冰激淩。吃完之後想起來Plaza Mayor有一家餐館很有名，叫Pezcadito，那裏的Tapas通通是一歐元一道，比較實惠的那種，於是我突然感覺我又餓了，我對自己說，不可以的，回家還要吃晚餐，可看了看手錶，竟然才六點多，離晚飯還有三四個小時，於是乎就進去點了三個Tapas，然後風捲殘雲般的消滅掉了。（事後Mama驚訝道，三個！？你一個人吃掉了三個！？）而後我們一路沿著河走回了家，回到家，媽媽已經準備好了晚餐，她怕我吃不飽，於是做了番茄汁兼香腸，照她的話說，我吃掉了兩個人的份量，然後幹掉了一隻麵包，並以一個桃子結束了晚餐。好了，你可以想像一下，如此下去，半年之後你們去機場很可能認不出我了。

 

好啦，我們現在報時，此刻是西班牙時間夜裏十二點，在這裏祝願老爸生日快樂，平安幸福。如果說，二十一年前，你三十而立的時候，成為家裏的大樹，開始為我們的家庭而奮鬥。而今，我也是一棵樹了。在慢慢發芽，開花，並滿心期待枝椏漫天的那一天。

 

最後說一聲，¡ Feliz Cumpleaños , Papá !

 

兒子 2010-09-09

於西班牙布尔戈斯

今天相約去Plaza Mayor買手機卡，分針劃過了一半，Sofía還是不見蹤影，於是拿起相機照下這張照片，藍天白雲，彩色的房子，行人神態安然，一派寧靜的氣氛，連心情也變得沉靜，忽然讓我想起艾米麗的奇想世界，想像自己也生活在那樣一個悠然而充滿畫意的城市。

老爸老媽，

 

如此緊湊的又一次寫信給你們，請不要太驚訝，念及你們定會不大放心，於是就在這個等著你們起床的夜裏（北京時間早晨六點，馬德里時間夜裏十二點）躺在床上給你們寫兩筆。（老爸會開始抱怨：不要幹什麼都老趴在床上！）

想來想去，日記是寫給自己看的，而且我向來是又懶又隨便，所以日記什麼噠，就不拿出來給你們觀摩了。但是通過給你們寫信一樣可以記錄生活，對吧。

昨天下午西班牙老爹駕車帶領全家出外兜風，於是初次領略了布林戈斯的風貌，從山頂的城堡附近遠眺布林戈斯，日暮西沉，城市也落日的餘暉裏顯得格外迷人，Papa在旁邊給我講著布林戈斯的歷史，風吹來，心情很泰然。

後來我們去市中心探望Abuela Maria，原來家裏的蔬菜瓜果都是奶奶家種的，奶奶家有一個菜園子，裏面種了番茄，萵苣，洋蔥，大蔥，大蒜，以及許多我們叫不上名字的蔬菜，還有幾棵李子樹，甚至葡萄架。原來Papa有空的時候就來幫奶奶幹農活，從除草耕地到採摘瓜果。我從園子的圍牆向外望去，就是市中心的樓房，原來這菜園子就坐落在城市的樓群之間，真有點世外桃源的意思。於是我跟Papa說，下次幹農活，定要叫上我。

 

和你們也說到很多次了，我很喜歡這一家人，不如在此系統地簡單介紹一下，

家裏的Papá叫Vicente，在一家汽車工廠工作，（我看他開Audi，於是問他是不是奧迪的工廠，他說是的，但也做別的車的發動引擎之類的。）據我目測他有一米九多，銀白頭髮，為人很友善，有時愛嘲笑媽媽話多嘮叨，但是對家裏的小狗Lucas特別好。

Mamá叫Mercedes，看著眼熟？對的，就是梅賽德斯·賓士的那個梅賽德斯。老媽很熱情，另外做菜也是廚神級別，讓來家做客的同學們好生羡慕。

家裏的大哥叫Alvar，至今還沒見過，聽爸爸說他正在休假，是一名工程師，負責修建從Valencia到Barcelona的AVE，聽起來很牛吧，Siyi就住在他的房間。

二哥叫Diego，我和Siyi都覺得他人超級Nice，身材隨他媽媽，屬於豐滿型，媽媽講，他是一名專業按摩師，現在要去馬德里讀研了，（我靠，我心想，這麼專業的說）我就住在Diego的房間，據我們觀察，Diego是個音樂青年，閣樓上有他的電子琴和吉他，屋子裏也有很專業的音響。

還有上面提到的Abuela，很從容優雅的感覺，她喜歡一個人呆著（至少她是這麼說的）但是西班牙爸爸很不放心他，每天都要去她家裏幫她鎖門才安心。

 

當然啦，最為我個人，自然有點個人偏好，比如這一家人裏，我最喜歡Papá，他總愛把所見所聞的一切跟我解釋，言語裏都是真誠。我誇讚他是三好男人——Buen Marido，Buen Padre，Buen Hijo。（好丈夫，好父親，好兒子），於是他很開心得跟家裏的Mama顯擺來著。

 

今兒晚飯之前，和Papá，Mamá出去遛彎，（是的是的，你們沒有看錯，西班牙人的確是在飯前蹓彎兒的，於是我入鄉隨俗地撐著一隻饑餓的胃跟他們一塊兒遛）我和Papá 走在前面，Siyi和Mamá跟在後面，落日把雲彩映照成絳紫色，很美，我們一路穿過古老的街道和房屋，繞過公園，在走回家裏，途中爸爸在一個特別古老的水池前洗手，水龍頭是用金屬雕刻成的怪獸，讓我想起了某個很經典的GRE單詞，一派古意盎然的感覺。

 

明天要去學校報到了，一切都會慢慢步入正軌。說實話我有點擔心，覺得自己擱置了一個假期的西語有點不在狀態。但是很快我也激勵自己，只要肯下工夫，每一點努力和付出都會有回報的。我是完美主義者，總想一切都妥當的處於控制之下才安穩。而今我需要一點改變，果斷的摒棄負面的情緒，或者是不去在意閒雜的心情，只是在當下付出，不去想那麼多。慢慢地，一切就會悄然起了美好的變化。正如行前我和老媽說的，我想最最重要的不是吃好玩好，是要看看這未來的半年，究竟會把我的西班牙語修煉到何等境界，我不奢望太多，只希望對得起自己，也對得起你們的期望。（哇，這話太煽情了，不符合我的風格）但畢竟，吃喝玩樂的好心情都不會太長久，而那些努力付出收到的回報，才是讓人安心的自豪感。

 

要睡了，明天還要早起。就此擱筆，老爸老媽不要掛念。

 

兒子

2010/9/6于西班牙布林戈斯

母親大人，

 

一切都好嗎？怕你太想我，於是決定臨睡之前寫點字給你。現在是西班牙時間晚上九點五十，應該是北京時間淩晨三點五十了。你和老爸想必已然進入夢鄉。而我由於旅途勞頓，已經洗漱完畢上了床。再過幾個小時，當第一抹朝霞點亮北京的晨曦的時候，布林戈斯卻是要慢慢沉睡了。突然覺得有點不真實，一切仿若夢境。你說我很興奮，其實我很平靜。覺得這裏的安逸反而讓我有些心慌，一方面希望自己在半年之後可以在西語上有突飛猛進的變化，另一方面卻又憂心這充滿不確定的未來六個月。（我知道此刻你就開始醞釀如何寬慰和激勵我，但是不必啦，因為我在學著自我調整）

 

詭異的時差和顛簸的旅途讓人有些時空交錯的感覺，前一夜我和你躺在床上，近在咫尺的鼻息，而今天我卻一個人躺在千里之外的某張床上。又想起出發前的那幾夜，拉著手在晚上說啊說，不肯睡。然後第二天被老爸嘲笑說晚上咱倆嘰嘰喳喳的說個不停。

 

阿聯酋航空的服務品質很好。飯菜也很不錯，然而在十幾個小時之內坐在一張又窄又擠的椅子上吃了四頓飯實在是有點讓人吃不消。於是又一次在耳畔想起了老媽的聲音，“還是有錢好吧”。暗暗對自己說，八年後，最多十年後，可以買得起商務艙的座位，並終將有一日坦坦而自然的坐在頭等艙的座位上。所以我想有時候貪婪幻想或者好吃懶做好逸惡勞，未嘗不是一個激勵人的動力。就好比當年的自己在琳琅滿目的大悅城飽受刺激，於是去了星巴克打工，最後捏著一張存儲著自己心血的銀行卡唏噓不已，終於有了自己的小金庫。

 

所以說，無論是堅定的信念抑或只是不切實際的夢想，都只是一個路標，我們走過一個路標再走下一個，走不到下一個就繞路再找下下個。我們始終都走在旅途上，不為別的，只為我們變成了更好的自己，這就足夠了。

 

在西班牙入關時，一位海關的工作人員看著我的護照照片，然後對照這我本人，不住的笑。我想，那張高中時代的照片和現在差別會讓人覺得如此好笑嗎？他把護照還給我，很開心的說Muy Bien。我的心情因為他善意的微笑而變得很好。終於到西班牙了。

 

作為同行中唯一的男生，我很Caballero地幫大家把行李從軌道上一個個的搬下來然後一起出了機場。布林戈斯大學的Profesor Lee來接我們，他是香港人，為人很友善。然後我們上了大巴車，向Burgos出發。

 

從馬德里到布爾格斯的路途景色很田園，大片大片的向日葵田從眼前劃過，情不自禁地，我想起波德賴爾寫梵古的句子，記得大概是這樣說的：

 

他生下來。

他畫畫。

他死去。

麥田裏一片金黃，

一群烏鴉驚叫著飛過天空。

 

我想梵古是快樂的，因為畫畫是他最大的快樂。而他又是孤獨的，因為沒人懂他的畫作，沒人分享他的快樂。我是不是有點悲情？其實只是記錄下一時的感觸而已。

 

然後，大巴終於駛進了旅途的目的地布林戈斯.這裏給我的感覺是安靜而閒適的。一切都很安逸，教堂，街道，商店，一切都古樸而溫馨，路上的行人也是慢生活的感覺。但是唯獨不慢的是人們對話的語速，簡直就像吵架一樣，機關槍似的突突突說起來沒有絲毫的間隙。對此我表示很有壓力。但是相信在不久的將來我就可以加入他們的“機關槍戰”啦~

 

大巴車停在了學校附近，西班牙的媽媽和小姨來接我們，還有他家的小狗，叫Lucas。小姨的車是BMW，讓我們很驚訝了一下。老媽請放心，西班牙的家很棒。家裏的MAMA一定是歸置狂，一切都是有條不紊井然有序而且細節之處看得到主人的生活品味。（我猜得到你想說什麼，一定會是“那你更要搞好屋子的衛生保持整潔不要像在家裏一樣亂七八糟的”）

 

這趟旅途實在漫長。或許更長的心裏距離。前一夜我還指著我那張巨大的歐洲地圖向你們指布林戈斯的位置，而今天我就已經在這裏了。我沒有特別想家，也許如你所說，不順的時候才會比較容易想家的吧。不說啦，再說你要哭啦。

 

我知道我洞察了你這麼多的想法讓你很驚訝，但誰讓我是最瞭解你的人呢。就比如你此刻定會想說，“儘管我總是不厭其煩地提醒你這提醒那，但這寫都是為了讓你更好”之類云云。我懂的懂的啦。

 

那就此擱筆。原諒我的錯別字和思路混亂，實在是有點困了。等明天起床，修改一下，再把這封信發給你。（事實上真的如此，很大一部分內容都是第二天補加進來的）知道你打字很慢，就不必回復了。當然了，你也不用特別感動，（毫不謙虛地）因為你兒子就是如此的孝順懂事啊。另外以我對你的瞭解，對於這樣的信件你是很容易產生依賴情緒滴。我不求別的，但求如果今後課業辛苦再加犯懶，如果未能經常堅持給母親大人寫信，萬望見諒，而不要怪罪下來。那就這樣吧，回頭再向你講講這裏的生活。

 

P.S.對了對了，你或許對於“母親大人”的稱謂有點詫異，解釋一下，那是格瓦拉寫給老媽的家書常用的稱謂，但是很遺憾，我的筆調拿捏得不是很好，少了幾分格瓦拉式冷峻和蕭索，更多的還是像個念家的孩子。但我想彼此的相同點或許在於母親收到信時的感受，都會是很開心的罷。

 

Un abrazo muy fuerte

 

兒子

母親大人，

 

一切都好嗎？怕你太想我，於是決定臨睡之前寫點字給你。現在是西班牙時間晚上九點五十，應該是北京時間淩晨三點五十了。你和老爸想必已然進入夢鄉。而我由於旅途勞頓，已經洗漱完畢上了床。再過幾個小時，當第一抹朝霞點亮北京的晨曦的時候，布林戈斯卻是要慢慢沉睡了。突然覺得有點不真實，一切仿若夢境。你說我很興奮，其實我很平靜。覺得這裏的安逸反而讓我有些心慌，一方面希望自己在半年之後可以在西語上有突飛猛進的變化，另一方面卻又憂心這充滿不確定的未來六個月。（我知道此刻你就開始醞釀如何寬慰和激勵我，但是不必啦，因為我在學著自我調整）

 

詭異的時差和顛簸的旅途讓人有些時空交錯的感覺，前一夜我和你躺在床上，近在咫尺的鼻息，而今天我卻一個人躺在千里之外的某張床上。又想起出發前的那幾夜，拉著手在晚上說啊說，不肯睡。然後第二天被老爸嘲笑說晚上咱倆嘰嘰喳喳的說個不停。

 

阿聯酋航空的服務品質很好。飯菜也很不錯，然而在十幾個小時之內坐在一張又窄又擠的椅子上吃了四頓飯實在是有點讓人吃不消。於是又一次在耳畔想起了老媽的聲音，“還是有錢好吧”。暗暗對自己說，八年後，最多十年後，可以買得起商務艙的座位，並終將有一日坦坦而自然的坐在頭等艙的座位上。所以我想有時候貪婪幻想或者好吃懶做好逸惡勞，未嘗不是一個激勵人的動力。就好比當年的自己在琳琅滿目的大悅城飽受刺激，於是去了星巴克打工，最後捏著一張存儲著自己心血的銀行卡唏噓不已，終於有了自己的小金庫。

 

所以說，無論是堅定的信念抑或只是不切實際的夢想，都只是一個路標，我們走過一個路標再走下一個，走不到下一個就繞路再找下下個。我們始終都走在旅途上，不為別的，只為我們變成了更好的自己，這就足夠了。

 

在西班牙入關時，一位海關的工作人員看著我的護照照片，然後對照這我本人，不住的笑。我想，那張高中時代的照片和現在差別會讓人覺得如此好笑嗎？他把護照還給我，很開心的說Muy Bien。我的心情因為他善意的微笑而變得很好。終於到西班牙了。

 

作為同行中唯一的男生，我很Caballero地幫大家把行李從軌道上一個個的搬下來然後一起出了機場。布林戈斯大學的Profesor Lee來接我們，他是香港人，為人很友善。然後我們上了大巴車，向Burgos出發。

 

從馬德里到布爾格斯的路途景色很田園，大片大片的向日葵田從眼前劃過，情不自禁地，我想起波德賴爾寫梵古的句子，記得大概是這樣說的：

 

他生下來。

他畫畫。

他死去。

麥田裏一片金黃，

一群烏鴉驚叫著飛過天空。

 

我想梵古是快樂的，因為畫畫是他最大的快樂。而他又是孤獨的，因為沒人懂他的畫作，沒人分享他的快樂。我是不是有點悲情？其實只是記錄下一時的感觸而已。

 

然後，大巴終於駛進了旅途的目的地布林戈斯.這裏給我的感覺是安靜而閒適的。一切都很安逸，教堂，街道，商店，一切都古樸而溫馨，路上的行人也是慢生活的感覺。但是唯獨不慢的是人們對話的語速，簡直就像吵架一樣，機關槍似的突突突說起來沒有絲毫的間隙。對此我表示很有壓力。但是相信在不久的將來我就可以加入他們的“機關槍戰”啦~

 

大巴車停在了學校附近，西班牙的媽媽和小姨來接我們，還有他家的小狗，叫Lucas。小姨的車是BMW，讓我們很驚訝了一下。老媽請放心，西班牙的家很棒。家裏的MAMA一定是歸置狂，一切都是有條不紊井然有序而且細節之處看得到主人的生活品味。（我猜得到你想說什麼，一定會是“那你更要搞好屋子的衛生保持整潔不要像在家裏一樣亂七八糟的”）

 

這趟旅途實在漫長。或許更長的心裏距離。前一夜我還指著我那張巨大的歐洲地圖向你們指布林戈斯的位置，而今天我就已經在這裏了。我沒有特別想家，也許如你所說，不順的時候才會比較容易想家的吧。不說啦，再說你要哭啦。

 

我知道我洞察了你這麼多的想法讓你很驚訝，但誰讓我是最瞭解你的人呢。就比如你此刻定會想說，“儘管我總是不厭其煩地提醒你這提醒那，但這寫都是為了讓你更好”之類云云。我懂的懂的啦。

 

那就此擱筆。原諒我的錯別字和思路混亂，實在是有點困了。等明天起床，修改一下，再把這封信發給你。（事實上真的如此，很大一部分內容都是第二天補加進來的）知道你打字很慢，就不必回復了。當然了，你也不用特別感動，（毫不謙虛地）因為你兒子就是如此的孝順懂事啊。另外以我對你的瞭解，對於這樣的信件你是很容易產生依賴情緒滴。我不求別的，但求如果今後課業辛苦再加犯懶，如果未能經常堅持給母親大人寫信，萬望見諒，而不要怪罪下來。那就這樣吧，回頭再向你講講這裏的生活。

 

P.S.對了對了，你或許對於“母親大人”的稱謂有點詫異，解釋一下，那是格瓦拉寫給老媽的家書常用的稱謂，但是很遺憾，我的筆調拿捏得不是很好，少了幾分格瓦拉式冷峻和蕭索，更多的還是像個念家的孩子。但我想彼此的相同點或許在於母親收到信時的感受，都會是很開心的罷。

 

Un abrazo muy fuerte

 

兒子

 

 

 

 

 

 

一月，你還沒有出現

二月，你睡在隔壁

三月，下起了大雨

四月裏，遍地薔薇

五月，我們對面坐著

猶如夢中

就這樣六月到了　

六月裏，青草盛開 處處芬芳

七月，悲喜交加 麥浪翻滾連同草地 直到天涯

八月，就是八月

八月，我守口如瓶

八月裏，我是瓶中的水 你是青天的雲

九月和十月 是兩隻眼睛，裝滿了大海

你在海上 我在海下

十一月尚未到來

透過它的視窗

我望見了十二月

十二月 大雪彌漫

  

某天收到林白的這首名叫《過程》的詩，我只是草草掃過，卻很喜歡。因為它讓我想起了前陣子寫下過的有點類似的心情。進而又想起了Iris的一張薔薇的照片。

 

覺得有些人事總會變淡，有些情懷總要釋然，似乎沒有什麼事不可更改的。四季更替之間，消磨了歲月，徒增了風霜。於是乎，我們和一些人變得愈發親近，而和另一些，漸行漸遠。

 

你說這樣的結局過於悲愴，那怎麼會沒想到我也獨坐窗前大雪紛飛的淒涼？

 

烏蘭是一個中亞國家的國王，那個國歌舞昇平。可是烏蘭卻依然感到很孤獨。於是呢，就有一名歌姬，上前給他唱了一首歌。歌詞怎樣我不記得了，調子也很遙遠。只是聽到阿飛的歌，忽然想起這位烏蘭國王。我突然覺得有點理解他，覺得孤獨的感覺其實比較相似，而我們每個人不也都在學著與孤獨相處，或者說，是學著與自己相處。況且，不比烏蘭，沒人上前為我唱歌。如此看來，我是比烏蘭國王更堅強的。沒事做的時候我習慣整理音樂和在電腦前胡言亂語，然後告誡自己這並非孤獨，只不過是很閑而已，並且安慰自己說，看著吧，等你忙著趕論文寫作業的時候才會察覺此時的狀態是多麼的得來不易。但是，你可知，心情閑淡的時候卻通常就會想到你。一些話借別人的文字說出來或許更踏實。沒能唱給你的歌曲就乾脆都忘掉。

 

你知道，有時候我也覺得絮絮叨叨地說這些其實挺沒意思，像醉醺醺的酒鬼在討人可憐。後來又覺得博客其實就是裝載這些繁雜心情的地方，身心輕快了才好再趕路。

 

就好比這一天我泡在屋裏整理音樂，又聽那張《胭脂》。想起那時我終於還是決定送你那張CD，不記得那念頭產生了有多久，也許一年，也許更長。因為聽這張專輯的時候總是會想到你。阿飛姑娘和你一樣狡黠聰明，聽她歌的時候想不到還能有誰分享難言的心情。吳虹飛是我喜愛的女子，文字和歌聲裏都有你的影子。我看她寫字，就想起兩年前的自己，在落雨的秋夜，靠在窗邊看那列印成一摞的、紫顏色的你的字。

 

其實，看阿飛寫的字有時候難以分曉心情，她說，每個人看見我們都會立刻明白，我們本應在一起，天意人心，不可阻攔。你說，這該哭還是該笑。這心情就如同沉默的時候不知如何回答你問我在想什麼，要怎樣告訴你我其實沒有想法，只是在聽你說，聽你不說，道別，然後很久沒離開。

 

吳虹飛的樂隊叫“幸福大街”，我猜她一定以為這個站名充滿了簡單溫暖的幸福感。而幸福大街，恰是我高中三年日日跳下月臺穿過的街道。清晨裏多少次慌慌張張的跑過，不曾流連，而如今我很久沒再去，竟連崇文區都不存在了。可她卻說，幸福大街的唯一秘密是稍縱即逝的愛情，它本不是用來流芳百世。它只是活在很少人的心中，如同埋下唯一的種子。

 

然後我想如果一切都退回到三年前的那個上午，那間教室。你回頭的那一刻，我猜我依舊會慌亂不知所措。但我必定不再張揚，不坦露棱角分明的性格，不強烈的表達愛憎，不會再用友情遮蔽我的真情，不會在傷心的時候就乾脆走開。只用心讀書，不辜負父母；用心對你，不愧對自己的感情。

 

然而此刻我對一切並不感到後悔，因為想起我也曾那樣為你，是快樂的感情。總是記得那個情景，站在寢室樓的盥洗室裏唱著小調，拿著牙刷和牙膏刷你樂扣杯上的咖啡漬。那個心情遙遠卻還讓人心動。我那時總以為跋山涉水的每一份努力都可鑒，覺得年少的愛情也可以有漫長的歲月相伴。一個個友人相勸說不值的時候根本是徒勞的。那種時候的人才不聽勸呢。因為即便不是你，也會是別人。這是途徑一程，霧散雲開，一切就都明瞭。而今這一切心情都變得淺淡。今天還會發發牢騷我想大概是還沒有太多的煩心的、開心的人和事。所謂成長就是學會放手，放掉那些不屬於你的。

 

“你知道我在意你。害怕分離，不習慣於告別。”就好像你也知道我對你，永遠狠不下心。我多想也可以像他一樣說，要恨你一輩子，然後就此生不相往來。可竟然做不到。

 

 

《胭脂》裏面，最喜歡的一首是《冬天的樹》——

 

我在這裏等你，等成了一顆冬天的樹

把對你的思念，開成了花朵

靜靜守候著你，經過

 

我曾天真的以為自己是那棵站在那裏等你經過等你回頭，

想想其實誰也沒等誰，都是完整自己的旅途而已。

 

後來我慢慢發現，其實樹下的夥伴並不少。當有人發來資訊說，阿樹的名字很好聽，以後就稱你作“阿樹”吧。當有人深夜來襲，樹兄樹兄晚安好眠。我才覺得，這一樹花在等待中為你，卻不僅僅為你而開。花開花落是自然規律，人來人往終有定數。

 

 

黃依依說，“當時我來到這裏是因為你，現在離開這兒，帶走的卻是他。而且這件事情是由你來操辦。命運可真會給我開玩笑。”

我在想，這話裏，有多少苦澀難言。

 

“握個手吧，說聲再見。”她只是這樣輕輕說。

 

我猜她有仍舊有許多話想說，她這樣愛一個人。可就再也沒說出來，然後把自己和心底的情話都一同埋葬。記得《花樣年華》，有這樣的橋段。男人來到吳哥，說要找一棵樹，挖一個洞，傾訴一個秘密，忘掉一個人。你喜歡這個故事，而我一口咬定那根本不是樹，是吳哥的石刻，有千年的紋理。

 

後來看《2046》，裏面又講起這一段，說在從前，當一個人心裏有個不可告人的秘密，他會跑到深山裏，找一棵樹，在樹上挖個洞，將秘密告訴那個洞，再用泥土封起來，這個秘密就永遠沒人知道。

 

其實這一次我沒覺得這是王家衛式的浪漫，我覺得好笑，毀壞樹木麼不是。

 

可我也有不曾說給人聽的秘密。

 

“我曾愛你，是真愛。”如果這個秘密一定要為人所知，我希望是你，聽到了它。

 

 

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日子匆匆而逝，生命裏的第二十一個年頭來到了。我第一次如此平靜又夾雜些許倦怠的對此漫不經心。我總希望自己可以變得淡泊又灑脫，所以想想這也許是件好事，不為什麼事情大喜大悲。人的感情如此脆弱又善變，保持平穩和內心安和何其困難。如果說有什麼事情是值得我們特別紀念不容忘記的，我想那應該是每個對我好的人，那些記憶不該忘記。為著每每想起時胸口的溫熱和舒展的眉心。

 

在二十歲的最後一天，收到一隻從南方城市寄來的包裹。我搖一搖盒子，裏面叮叮噹當的聲音，讓我很是好奇。拆盒子的時候有些急躁，像個孩子一樣，完全沒有沉穩的氣度可言。我想這並不說明我不夠老練，或許人在面對禮物的時候總會興奮的罷。親愛的婷姐，可知我最喜歡的是那封長信。讓我不捨得第一遍就仔仔細細的把字字句句都讀清楚，而是想要留待日後拿出來再做一番溫習。大婷說，美國的心理學家Nicholas Christakis和James Fowler有資料顯示，如果你的“直系”朋友感到快樂的話，你就有15%的可能也感到快樂。（看看這口氣，多像一位社會學家）。天曉得這資料是從何計算而來的。但是看到信的時候我覺得開心，不曉得你此刻有沒有感覺這份歡樂的傳導。你說我是你的巴法納。

 

在二十一歲的第一分鐘裏，接到一通國際長途。我每每接到你的電話會緊張得要命。東拉西扯的不知所云，說得最多的就是要你多多保重，照顧好自己。你說你專門掐算好分秒，考慮到國際長途的接續時間，提前了兩分鐘打，你那邊恰是下午四時的鐘點。我在想，連冬令時也計算進去了，你的地理果然一向地好。我開始想像午後的陽光穿過窗扉灑在桌前的你的樣子。你說，21歲在英國象徵著成年，他們比要我們晚成年呢。我琢磨著魔法世界裏的巫師們可是17歲就成年了。突然想到那年夏天，我們的成人禮，你和我站在一排長長的經筒前面，乾淨的校服，對著鏡頭，開心地笑。此間的少年都在慢慢長大。而這一次，我好像更多的是在說謝謝謝謝，然後傻笑。因為我在想，多好啊，六年了呢，時間沉澱下的感情美死了。我是你的B.F.F。

 

看著一條條的訊息從手機裏面跳出來。被人惦念的感覺很美好。熟悉抑或陌生的名字，我在回復的時候總是小心又擔憂，怕這回復顯得太輕易，對不住那一份特別記住的惦念。謝謝謝謝。我總說可以一個人做很多事，事實上卻總依賴著身邊的夥伴。地鐵進站的時候風吹起頭髮，想起你說，那是你的意念，在惦記著我。說也許一切並不艱難，說如果有個人站在我面前摸一摸我的頭，也許一切都會煙消雲散。我掉了眼淚，在想那個人在哪里呢，怎麼還不出現。你看，依舊是如此的膽怯和敏感。又不是我常言要靜靜等待的時候了。我喜歡的歌裏面有一段歌詞，我以為那是少年風發的意氣和豪情：

 

雖已朦朧的星辰，阻擋不了我行程，多年漂泊日夜餐風露宿。

為了理想我寧願忍受寂寞，飲盡那份孤獨。

 

如果說忍受孤獨是夢想路途的必經之路，好吧我接受，我願意接受愛情到來之前的漫漫長途，在真愛和夢想到來之前，一個人完成該做好的一切。我仍舊相信，冥冥之中自有天意。相信命運自有安排。相信The best is yet to come。

 

二十歲的最後一部電影居然是《赤壁》，電視裏的某個頻道在放。我就坐在那裏，靜靜的看，看他們謀略，廝殺，混戰。好吧我承認，原諒我的無趣吧，我是想溫習一下曹操對小喬的那句經典臺詞，“別鬧。”重溫《赤壁》的時候就又一次想起和闊少，和小臻一起看電影時的前仰後合。和闊少在一起的時候總是逍遙自在。你聽我說，我再聽你講，之後互相打擊和彼此嘲笑。最後分別的時候你總是支支吾吾的點點頭，背對著我擺擺手。我通常站著看你走很遠。

 

看到金城武演得諸葛亮眉頭緊鎖，憑欄遠眺，雲卷雲舒風生水起。和周瑜保證說風向會變，會是暖暖的東南風。見他羽扇一揮，眉頭舒展，就又變得氣定神閑。我想起那句喜歡的歌詞，說是，我會永遠相信，最後一片落葉，不論什麼世界，東風藏在眉心。這歌詞我一直很喜歡，覺得裏面有諸葛的智慧和浪漫情懷。想起他半分曠達半分狡猾地說，還是想回隆中睡大覺。哈哈。

 

我想我也許是太久沒寫字。記敍心情的時候顯得有些怪怪的。Iris問我，還有兩個小時即將離開20歲的年華，現在什麼感覺。我實話實說，是真的，沒什麼感覺誒。如果一定要說的話，我想起當年剛剛步入二十歲的自己是何其的興奮和隆重，寫了大篇大篇的文字。老了老了，沒了當時的心情的心氣。

 

去年今日。窗外儘是綻放的煙花，絢爛的把整個夜空照的亮堂堂的。在大年初一度過了二十歲的生日。這一年有太多的酸甜苦辣，五味雜陳都在心底。遇見的人，走過的路。我都學會感激，試著承受。而這一次，我不再奢求，不想再拼命地努力要得到什麼。因為忽然明白，凡是那些急功近利不惜代價要得到手的，結果往往令人失望，得不得到都是荒蕪。

 

我希望父母和身邊的人都好。想起去年夏天的杭州，靈隱寺，一邊是標準的虔誠信女猛瑩，一邊是無神論者闊少。我似乎有點茫然，對神明，總是敬畏又虔誠地保有距離。而婷姐說，她只求全家福。你知道那一刻，我多感動。我總覺得仿佛越長大就越難在父母面前表露情感。我是沒說可是一直都知道，是你們，給我生命。在這個日子，以至是終其一生，最親愛的人。

 

嘗盡繁華還是愛乘涼，爐子上熬著我的甜湯。

 

是我羡慕的狀態。在漫漫的人生路上終有一處溫暖的驛站。那天我說我的志向是做甜點和蛋糕的糕點師傅的時候，老媽沒再打擊嘲笑我。我說想開家甜品屋咖啡店書店玩具店和冰激淩店的結合店的時候你也只是看著我笑。

 

若不是婷姐的提醒，我居然忘記許願。Eason唱，「人總需要勇敢生存，我還是重新許願，例如學會，承受失戀。」我想算了，還是不要用“學會承受失戀”這種事情浪費願望了。

 

我希望，希望在二十歲出頭的生命裏，做一件到八十歲想起來都還會微笑的事。

 

我说，如果每天都堕落一点点，坚持不辍，

那么在两年以后，

我除了一份匆忙递交的毕业论文，还可以交给生命一本《退步集》。

然后想想其实也许用不到两年，就可以变成另一个人了。

因为两年前的自己已经记不得。

其实也许只是不敢再想太久，两个两年之后的两年再之后的两年，就更不敢想了。

 

我在写着一本《退步集》，在横格本的一页又一页。愤怒的，无奈的，懦弱的。

看着丢掉的东西总会惋惜。惋惜里却有戏谑的快感。

我如此胆怯又不安，不安于前途，却安心堕落，过着麻木仓皇的日子。

会曾本能的察觉这并非我想要的生活，却乏力改变。

就这样无可救药。

 

严重缺乏自制力的少年是可以原谅的。

不能控制自己情绪和生活的男人就真该死了。

 

我却还是原谅了自己。永远比忏悔多一次。

不原谅又怎样呢，又不会去死。

 

心理医生把我定性为“强迫症倾向”。

但我听得出她在“强迫症”后面楞了一下壳，加了“倾向”二字。

我想她是在安慰我。

叫我注意观察自己的心理，记录思考和做出言行的动机。

 

家中的变故让我变得更加忧心忡忡，时常会情绪化的不安。

我总在想是时候该站出来勇敢的承担起一份责任。

却是打心底惧怕那一天的真正到来。

好在这一切教会我更平和全面的思考，我安慰自己这是挺大的裨益。

 

然后就很惊恐的想象十年后的自己会是怎么个样子。

不会惨到走过第三十个年头的时候还在惶然度日罢。

 

我向往一种生活，在意念中的生活。不够完美，却足够完整生命。

满足我对人生的全部向往。

走一段长路。用双脚行走，用双肩负担。

看那些故事的时候特别容易落泪——

跳上摩托的切用身体拥抱广袤的土地和苍凉的大道，

就让世事变迁磨砺了心底本源的大无畏。

徙居撒哈拉的三毛用最质朴的生活打磨心情，

就把灵魂都交付给了滚滚红尘。

而我，也只是艳羡，

让世界改变生命的滋味很美罢。

 

而现实却总显得匆忙又琐碎，为着繁杂的事情无端烦恼。

会觉得生活劳顿。睡不醒的觉。吃太多的东西。奢求太多。

求之不得，不得求之，不求得之。

 

很久没踏实的读书。变得愈发无知。

看见喜欢的东西就毫无克制的掏出钱包。变得愈发物质。

 

可我依旧会相信，生命应该是很简单的样子。

只要离那些厌恶的人事远一些，与难以抑制的欲望强制性保持距离。

 

总是在做着让自己后悔的事情，

却还是想应该动手做点什么，给二十岁的生命留下一点痕迹。

而我却依旧只是——

写乱七八糟的字。

画凌乱而缺乏意义的涂鸦。

听伤感的歌曲寻求慰藉。

一遍遍的重播着电影中重复的桥段以为可以求得解脱。

这些都不是的。不会是恒久的东西。

 

看自己一年前的博客。那个写字的人都死了。不再是原来的那个自己。

我留着它，警醒幼稚的念头和寻求真诚的敷衍的温暖。

 

一个人的时候比较容易安静。人多的时候就变得焦躁。

孤单的时候反倒可以想开很多事。阴天的时候比较有安全感。

总觉得有些什么会比手上在背的课文和正在挠头的论文更重要一些。

 

梦想和努力直接挂钩么。

还是说在拼命追寻的时候早就忘却了那些本源的感动。那岂不亏了。

 

 

还不如这样，只过好眼前的这一分钟。Tic-Tac，Tic-Tac......

 

 

镇上的中央有高高的月亮，村子有好人家

古老的山丘又雀儿们歌唱，袅袅中饭菜香

 

遥远的童年啊爹娘是天堂，三里外斜坡长

乌黑的头发是永恒的家乡， 故事慢慢讲

 

外公的书法有中国的心肠，笑着有黄泥香

外婆的花草是南方的风光， 庭院正芬芳

 

——张悬，《外婆桥》

 

在漆黑的夜里听着耳畔的声音。字字句句都真挚明澈。如此纯然。不禁想起你的怀抱在我心口的温热。

 

 

 

我会永远相信，最后一片落叶。无论什么世界，东风藏在眉心

 

——苏打绿，《相信》

终其一生我们都在寻找属于自己的幸福。

看得到的看不到的，都不那么重要。只要肯相信，就有属于相信者的幸福。

我就想是否真的可以不在乎结局，把一切都归算在生命中一条条汇入的支流。

 

 

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。

 

                                                                                                     ——《圣经》，哥林多前书13章

 

我不止一次的背诵过这些熟悉的句子。看这些美丽的句子就会不自觉的软下心肠，想这个世界还有那么多那么多值得我们留恋的。

 

我不止一次的与它们再遇见，写下这篇文字的契机是在24小时之中与他们的两次偶然重逢：

 

重新翻看三毛的《万水千山走遍》，又看到这些句子。是三毛关于爱的回答。

 

再一遍看《冷静与热情之间》，原来佛罗伦萨的小教堂里那段意大利文的婚前誓言，讲得原来也是这一段，天知道之前为何竟然疏忽了呢。

 

如果有一天我走进结婚的教堂，我愿意对牵手的人许下这样坚定而赤诚的誓言。

 

后来我才发现，那些所谓前进的，退步的，都是生命的进程，

又何必再苛求一个完满的结局。

来去的是生命的旅伴，走过的不复的年华。

那就不如等我们把千山万水统统走遍，再来回头看看我们那些或温暖或哀伤的似水流年。

 

我想爷爷。

我一直以为我对那个人没有太深厚的感情。

那一刻还是泪水如注的流下，震颤的快要失去知觉。

我想这是血脉罢。

 

有肃穆典雅的灵堂，有络绎不绝的致哀的访客，有多的摆不下的花圈，人们说着千古，悼念老革命，

爷爷会住进革命古墓，会有正一室的待遇，会在党旗的覆盖下安息。留下后人的哀思。

 

我想念童年的时爷爷的小院。想念那幢古色古香的洋楼。想念院子里的柿子树，香椿树，石榴树。想念爷爷的画板。爷爷的鱼竿。想念陪伴在我童年的爷爷。

我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死我想死

 

我不怨混账的世界，只是恶心自己

死好了死好了

真他妈的恶心

滚

都去死

 

 

我如此渴望淹死，会很温暖，什么都不用想，再也没的烦，死好了

在你二十岁生日来临之际你居然赏我这样的机会——

你说写点东西吧，在博客上，想看小展写东西。

 

我放下手边的课文，那我就真不客气了。

你准备好了么？

我已经战战兢兢的开始了——

 

我没在写博客，在表白。

从记忆里那个遥远的画面开始喜欢你。直到今日。

我不太了解什么是真爱，而喜欢一个人，看她高兴就好。

看你高兴我就很开心。

 

呃，其实我也会觉得这样的方式显得缺乏真诚，

可谁让我们那么相像呢，我也是缺少了那么一点勇气啊。

我想这个故事早就开始，只是一直也猜不到它的结局。更不知如何延续。

我就越发变得不镇定，不确定。到底什么才是自己真的想要的呢。

 

我怕会伤害别人，伤害自己。

我怕有一天不知如何面对包子，我怕无法解释自己纠结的过去。

我怕我有太多的缺点被你发觉，我怕我的懦弱和性格的暗角被人看透。

我甚至怕这个没有自制力的自己会厌弃了该要努力的功课，忘记了对父母的承诺。

 

 

这样的自己，看看都劳顿都厌恶。

 

反观自己的时候我又在想，我究竟是不是你想要的那个人呢，等到有一天，你会不会对我偏执的性格忍无可忍，对我自私的念头失望透顶？

而我又总是难以忍受太多的事情，只是小心翼翼的活在自己的世界。

 

你太好，让我不太敢再走近一步，怕有一天成了陌路。那一定是我的错。

 

喜欢一个人应该是开心又简单的事情啊。

可不可以告诉我，今后的日子也会是这样呢。

 

想想关于爱情这个话题，我们从来都没说过呢。

 

我在痊愈，再从一场痛苦中醒来，我很多次的以为我已经好了，完全没事了。

不知道是不是真的这样。

我曾深爱，像耗尽了力气，胆怯的不知何时才可以有新的力气。

 

跟你在一起的日子，我紧张又快乐着。

让我那么捉摸不定。

却在冥冥之中总有种感觉，会是温暖恬淡的生活。让我总在清晨醒来的时候畅想一下。

 

总想有这样一个人，陪我走一段长路，看一程风景。

听那首歌的时候会微笑——最最亲爱的人啊，路途遥远我们在一起吧。

 

其实我甚至不确定这是不是爱情。如此胆怯。

我跟要好的朋友前夸下海口，说要在五月四日的凌晨表白。

而自己却是如此惧怕那一秒的到来。

 

我在十九岁前的夜夜孤寂里会想到将来有一天，当爱情来到身边，会用什么方式表白呢。

后来想到张悬的《喜欢》，就决定有一天用这首歌表白。

有一天她真的来了。于是在某个深夜，我发了这条短信给那个女孩——

 

而我不再觉得失去是舍不得，有时候只愿意听你唱完一首歌。

在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

 

结局只是一片伤心的记忆。

 

 

我在想，在这个特殊的日子说这些话有些诡异又滑稽。

但我又想不出一个表白的方式。

 

回头看看前面码的字，哈，是你要我写的，怎怪得我！？

 

 

看一个人的眼睛表白。

是让我钦佩的勇敢和反观自身的懦弱

 

 

我有时候会想象一些温暖的画面，想象那些经过岁月流逝里淡然的爱情。

会觉得时间冲刷过的记忆格外厚重。

 

而另一方面我又向来是鄙夷那些庸庸碌碌的快餐式爱情，会觉得那样花哨的爱情消磨了生命。

我会惧怕那样的束缚，会惶恐的不知如何面对。

 

其实只要知晓彼此的存在就够了吧。

我想要真实又自然的爱情，不用太甜腻，但会很温暖。

 

梦里你的长发落下来的背影，甚是美丽。忍不住想象你长长了头发的样子。

睡前的耳边，是那首《美人》

 

 

最后我想到了这首歌，每次听到都会想到你——

黄玠的《DaDaDaLaDa》——

尤其是这一段——

 

我以为什么事都有规律，直到我遇见你

我变的不可理喻，我变的紧张兮兮

原来这就是爱情

 

dadadalalila

你有着大大的眼睛

你有着瘦弱的身体

你有着美妙的声音

 

dadadalalila

我需要多一点点勇气

我需要多一点点力气

来对你说，我喜欢你

 

FELIZ CUMPLEAÑOS

IRIS，TE QUIERO

生日快乐，20岁的第一次选择给你，不管你怎么挑，我们都还是Soulmate。

 

亲爱的人，晚安好眠。

 

远方的友人不知你此刻过得好不好

英格兰的天空下依然有你灿烂的微笑

想起你的时候我就会抬手看看手表

算算跨过八道时区的小鬼睡没睡觉

 

七色的彩虹攫取阳光的味道

紫色的鸢尾是梵高的色调

不知你是否也会猜到

但愿漫漫路途都可以相互照料。

 

记忆里的友人你现在是否还好

每当我想起那些轻狂年少

看它们在青春的生命里刻下深深的记号

就似乎还能闻得到

那淡淡的味道

是玉兰树下我们的分分秒秒

 

擦身而过的友人我也愿你一切都好

关于彼此的消息从此都不再知晓

那些苍白的欢笑

和无望的奔跑

翻出紫红的T恤我也在暗自思考

当夏日的艳阳当空而照

雪地里的记忆或许早已忘掉

 

然后我就开始思考阿拉蕾为何永无烦恼

奥特曼和怪兽是否也会谈判和好

野比康夫怎么总有睡不完的大觉

毛利兰的头发为什么总有一个尖尖的角

 

你看跳跳虎在百亩森林里活蹦乱跳

加菲是只长着哲学家头脑的肥猫

只是当悟饭的气息冲破云霄

向日葵班的小新却依旧痛恨青椒

  

好在西语班的欢乐多的都快要发酵

快乐于西国的梦想也挣扎在颤舌的音调

尽管每周的Examen逃也逃不掉

但动物园的夏天仍旧如此清澄美好

 

 

亲爱的人啊你其实是不是早已知道

期盼的心情就像打翻的颜料

当我忐忑得走过下一个街角

就看见你翩翩来到

 

你笑着问我好不好

我却只怪你晚了一千年才到

我们没有无聊的吵闹，和情人节的喧嚣

只想和你牵手看那路途遥遥

想起与你共有的明澈静好

就真的可以屏蔽一切忧愁纷扰

 

当我坐立不安的不知如何是好

就开始听着那些熟悉的曲调

他说除了心跳没有大不了

他说除了现在其他都忘掉

原来心就像羽毛

看它越飘越逍遥

 

走在喧嚣的街道

总是沉溺在耳畔的音调

就算全世界都瞬间疯掉

我也只一人走在艾达荷的长道

 

漫长的午后里想把一切心情都放空掉

我一笔一笔的勾描

是你看不见的烦嚣

阿悬都说成功没那么重要

我也就愈发变得无可救药

 

啤酒花的味道冲出霓虹绚烂的警告

当我一个人走在微凉的地下通道

手中的温热像你贴心的环绕

想必那是夜幕给Starbuck加的佐料

想起有个诗人为得一首小诗而暗自炫耀

其实那只是年轻的少年讨得女孩欢心的玩笑

 

每个好电影都是一副镣铐

每首好歌都是一次祷告

我在偏执的重播中看到

原来世事沧桑如此奇妙

 

 

后来我想我们何必苦苦寻找

顺其自然我们就会遇到

忘却错过的纷纷扰扰

就看见你的幸福挂在我的眉梢

 

白色兔子的主人此刻定在暗自偷笑

只有你才知道何必把句子写得如此蹩脚

锣鼓巷味道的和后海的喧嚣

都深藏在我的镜头和你黑色T恤的衣角

 

亲爱的友人们请别见笑

原谅我突发奇想的无聊

尽管我总是犯二不止又无理取闹

但还是谢谢你看完我拙劣的笔法和无聊的韵脚

 

不知道自己的心情的时候就去跑步。会觉得的运动后的身体有不一样的能量。

有时会觉得我有那么特别的一种血脉。是继承了父亲和母亲的性情。

不轻易低头，倔强，易怒，敏感又脆弱。

 

到头来我还只是会很颓丧的想哭泣。只是我不再掉泪。没人值得我哭泣的罢。

还是难道说，只是因为这一次考坏的听写么。

我用墨绿的水笔在手臂上重重的写下64。让自己看到时感到羞辱比较重要。

再没什么资格去谈笑风生。

 

会觉得人生变得灰暗只是自己还不够强大。

 

我突然想到一年前的日子，想到深夜的街边遇见泪流满面的你。

想到一起走过的路。会觉得还是淡淡忘却最是正道，那些废话连篇的絮絮叨叨都没什么营养。

 

我开始觉得所谓的愤怒和掩饰都无法根除记忆。

也开始相信只有原谅才会真的忘记吧。

何况我真的有原谅的资格么。

何况我们生在这个世界上就在不断的做错事。

何况你并没有做错什么。

何况只是你爱着你爱的。

 

相信你只是怕伤害我，不是骗我，狠爱过谁会舍得。

把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

用心酸微笑去面对了，也翻越了，有昨天还是好的。

但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择。

 

从这一天起我就不会再做选项。等待幸福终会光顾。

我爱着我爱的，却又胆怯的不敢迈出步伐。

 

我想有人告诉我，一切都会很简单的。

一切都会慢慢变好。我的生活我的西语我的爱情。

 

可以再不用无力的颤抖。可以不用独自掩泣。

可以有一个相偎依的人。

 

只是我从来就不会是一个可以依赖可以倚靠的人，不会是合格的男友。

我会在某一天突然就想一个人逃走，会在更多的时候想安静的看书和听歌。

会在烦躁的时候想要与人隔绝。

总之只有接触和了解后才会发现这真是让人难以忍受的男人。

 

而我却奢求一个温暖的怀抱。

 

抑或其实我只是被一时的苍凉冲昏了头脑。

我只是更应该学会独自生活，直面那个并不如臆想般残忍的世界。

 

想起高中时给自己起了Richard的名字。

已经很久都不曾跟人说起关于理查德的秘密。

 

I want to be a Rich man，so I must study Hard.

It’s the reason why my name is Richard.

今天收到一张从台湾寄来的专辑，陈绮贞签名的《太阳》。很喜欢。

 

某个下午走在街边的时候突然觉得周围的空气变得如此惬意。

老姐来看我，我才知道比起清华工科高材生的生活我自以为辛苦的生活简直就是天堂。

 

突然意识到原来今天是白色情人节呢，White Day， 突然想起在去年的今天，在《旅行纪》里写过一篇文字。

好像还在昨天，却又好像过了好久。那天下午的阳光还在文楼406的课桌上游走，上面的字迹今天都不复存在。

好在我痊愈的不算太慢，收到她的短信，这一次没再犯傻，没有回复。我会越来越好的对吧。

我愈发强烈的想到要离开这个国家这座城市这个学校。

我在做着值得努力的事情，这就是件幸福的事吧。

看到西语版的《Friends》，开心的不得了不得了。

看《老友记》的时候，会幸福的想掉泪，那一间咖啡屋，那两套对门的公寓，是极致的温暖生活。

我幻想在某个悠闲的午后抱着吃的喝的握在大大的柔软的沙发里看《Friends》然后跟着他们一起欢笑忧愁。

原来十年间我们在一起长大。

 

我下了五百多集的《蜡笔小新》，开心的快疯掉，或者老妈更疯，她的傻儿子在电脑面前间歇性的抽风式的狂笑不止。

小新他也不爱吃青椒。我也痛恨青椒。

青椒怪兽！

 

小新的班级叫向日葵班。

我想梵高幼儿园的时候一定是个乖戾的孩子，固执又寡言。

 

管室友老汤借了《龙珠》，老汤他是大好人，每天打球玩电脑看深奥的古籍吃饭睡觉给女朋友发短信，与世无争的样子超级幸福。他每周从家帮我带六本龙珠，很老很老的那种单行本，我会看的入了迷。

 

和老汤挤在一张板凳上看奥特曼剧场版，他居然记得比我还多的奥特曼人名，最早的那个男人，叫早田君。

 

最近在画一套关于一只兔子和一个女孩还有一只北极熊的故事。在我的西语笔记本上。

 

在听Juanes，他的歌声很苍凉，这个男人长的很拉美，有点安东尼奥班德拉斯的味道。

 

玩了一晚上的《侍魂》。

我为一种爱的格斗游戏，因为每个任务都好有故事的样子。我曾玩过一大本的画册临摹每一个他们。熟悉的感觉。

叫娜可露露的女孩的短剑疾如雷电，她肩头的鹰叫马马哈哈。

叫加尔福特的男孩是修行的忍者，他身旁的哈士奇叫芭比。

使七把宝剑的男人据说有七个情妇，橘右京总是咳嗽着的病态模样。霸王丸他一甩酒壶直上云霄，剑锋一转就又接住了。

傻呵呵的玩到深夜。

真的喜欢上了叫小爱的女孩。

你却说比较喜欢渺渺。

 

呃，这样的生活是不是很开心呢。没心没肺还是极度幼稚。

对了我刚发现博客里的许多图画变成饿了小叉子，仔细研究发现，原来是因为我的误操作把他们都删掉了。

一时间心底很荒凉。没来就不怎么正常的博客这下更惨淡了。

 

该去做西语作业了。

 

看电影的时候挺纠结——

《蓝色大门》，《盛夏光年》，《九降风》，《最遥远的距离》，《花与爱丽丝》

那种同性间若即若离无法判定不可前行的微妙情感

小爱像极了同学的同学，渺渺有桂纶镁的影子。

《七月与安生》，冲进脑海又被否定。

我想会是很喜欢小爱这样的女孩子。

然后发现两个都喜欢。

 

长发和短发原来会让女孩子的眉宇间的神态都发生变化。

你看结尾的时候她们的发型调换了呢。

 

 

渺渺：小爱你为什么喜欢做蛋糕？

小爱：你不觉得蛋糕很甜蜜么

渺渺：可是这种甜蜜很虚幻

小爱：虚幻总比没有好

 

渺渺你的手暖暖的，是太阳之手。

尾声的时候想起的旋律太熟悉，《旅行的意义》

 

那一首首歌名是线索

 

 

我逐渐的失去对电影的鉴别和判断能力，

只能说，《渺渺》挺好看的。

饰演小爱的女孩子，名叫张榕容。

 

 

 

那一刻我是觉得这里太荒凉。很少的访客，素净的模板，会开始觉得也许只有这里才可以说些心里的东西。

 

我这几天会梦见你，会是越来越亲切的感觉。我会很温暖的感觉被在乎的感觉，会很感激老天赐予我你的存在。那串数字就会是，一条能让人开心的密码。

 

前几天接到老友的越洋电话。开开心心的聊了许久，放下电话，就又是一片寂静的图书馆，读书写字，我的西文和我的西国梦。我只是安慰自己，正做着接近你的事情。你知道有时候人会变得很极端，那时的我就会觉得有你的存在，就算所有朋友都一夜背叛，也不会觉得特别悲伤。

 

上周的时候路遇两个相伴的伙伴，没头没脑的在路的中央聊了许久，我其实知道你们对我的在乎，会觉得是你们对我的容忍和坚持。

 

我把ipod里的歌曲清单通通删掉，再统统填满了西语听力。把喜欢的专辑精心变成了西语的清单。

 

又一遍看了《如果爱》，愈发的喜欢，这一次再看的时候你知道我多开心。不再是唯唯诺诺的优柔，你知道我最喜欢的话么——

林见东说——你知道我这一辈子，最失败的是什么吗？就是我竟然爱上了一个我鄙视的人，结果令我自己都鄙视我自己。你令我一辈子鄙视我自己。

 

从那一天开始我就不一样了，我不再写那样的字，不再做那样的事，不再那样的对待人，不再那样的待事，不再那样口气的说话，不再轻易的相信。

 

我开心在看得到自己的痊愈和变化，会觉得生活越来越好越来越好。我相信总会有这一劫让人长大，会相信电影里的感情依然真挚。会觉得拍下旋转木马的那个女孩更懂得什么是爱和生活。

 

池珍熙的中文含混夹生——

他曾经有一个伤感故事，得不到大团圆才死心塌地

火热的爱情只出于暂时，又何必固执于偶然的事

 

人们唱起合唱的时候我也会哼起来——

忘了吧忘了吧爱情故事，不如醉生梦死一无所知

再提起再提起无补于事，知道了又怎样重新开始

 

阿武的声音一贯的阴沉却温暖——

我曾经有一个爱情故事，我开始怀疑它是否真实

 

关于爱情，应该会有很长的路要走，歌词里也会有暖流一样的心情——

如果这就是爱

再转身就该勇敢留下来

就算受伤就算流泪

都是生命里温柔灌溉

 

我想象不太出那个人会是哪翻模样，想起周日那天跑出去在某副画像前伫立良久，心想要是那个女人出现在生命里多美好。

 

听Eason，他说不如这样——

不如这样,

我们一直拥抱到天亮.

如果关怀是种补偿,

还有什么不能原谅?

倒不如这样,

我们回到拥抱的现场,

证明感情总是善良,

残忍的是人会成长.

 

 

 

你知道我听歌的时候我也总是会习惯性的思索，我终其一生究竟是要什么样的生活。

 

我想不如这样，安静的生活，用我喜欢的方式，只要开心，耗掉再多的时间也无所谓。

我想不如这样，就这样一直按照自己的方式一直生活下去，就算不成功也无妨。

我想不如这样，用力爱那些我爱的人，不管他们是否给予回望的微笑。珍惜那些爱我的人，不管是不是真的可以走一程风雨，也不让他们的情意落空。就算是一辈子孤单走过，也不会觉得感情虚无。

 

我想不如这样，亲爱的人啊，就让我们驻守岁月的信念，看一看时间淘洗过后究竟给我们剩下什么，看看什么是值得紧握的友谊，看看究竟有没有亘古的爱情。

 

我想这样很好，

会梦见可爱的人，

会敏锐的感知周围的世界，

会有值得回忆的细碎情节，

会有值得奋斗的目标和手上忙碌的功课。

 

我想这样很好，

会有值得牵挂的友人，

会有感动心灵的歌声，

会有值得思考的书本和电影，

会有平稳温和的生活，

渐渐的就会有独立的生活和行走世界的能力。

 

 

我想这就是我要的生活，我想要的不算太多，却总是得到过分的惊喜和赏识。

我想我会特别知足，至于那些会错过的，也就早都不那么重要了。

 

 

梦里的你，熟睡面孔上的发梢，你知道么，我会觉得，你甚美丽。

 

那一刹那的光影让我沉醉，

恨不能就要起身背包开始一场哪怕是冗长沉闷的行走，只一人，哪怕是要在圣诞之夜看着繁华的街市黯然落泪。

旅行从来只是一人的。有个人告诉我说一门语言也许就可以打开一扇门。

我多期待。

Photo by 臧淳。德意志的苍穹下。某个。圣诞市集。

你会不会知晓呢，旅居他乡的女孩。跟妈妈说起你时，我形容你是，完美的女孩。

爱上一个人，会很简单吧。

其实开始，也没那么难吧？

我是爱上你么？这么快就可以。

是真的不确定。

 

没下一场像样的雪的二零零八岁末之冬，就这过去了。

你在哪里等我呢？会不会许一个，相守终身的誓言。

我开始相信人和人可以疏远的保持温暖。

我看见的你，原来是我自己。

 

 

原来当我真的打算打算把一切平和的面对面对的时候，一切就会变得出奇的简单和自在。

一封永远不会收到的信。一封圣诞节，写给你的信。

 

还是我乱七八糟絮絮叨叨的自白书？

 

 

 

我曾以为我会不断的不断的在每个动情的日子写很多的信件给你，或是干脆把这一学期厚厚的日记本寄过去，这样也才算对得起那些难熬的夜对不对。不过想来这样的行为多半是愚蠢的。

 

于是冷静的想想，时至今日再多说无益了是不是。

 

后来我开始渐渐的发现，其实我只是需要一点时间而已。有人说我放不下，有人说我变得尖锐，就连父母也说我变得喜怒无常。

 

那一日于洁问我，问我恨不恨你。

我说过去的种种都是过去，再提就实在没意思。但是我是会恨现在的你，会恨你让我每天去上课时让我忍受煎熬和折磨还必须装成一副很无所谓的样子，让我巴望着跟你俩一块上的课都过得飞快，让我生活变得像逃亡一样惶恐。

你当然不曾留意，这从来也不是你的错，我没有可以怨恨的理由。

生活如此辛苦，你是真的不曾察觉过的吧。不会有谁知道我的心情吧，我无从宣泄。

 

这个学期过得好快啊，我几乎极度消极的排斥一切关乎热闹快乐的聚餐宴饮，乏力面对除却生活必须之外的任何消遣，我的生活就变成了早起，吃食堂，喝水，上课，作业，复习，预习，睡觉。一周一周变得好快，像是被西语的一课一课划分了出来一样，一眨眼就过去了。

 

我开始不止一次两次的觉得特别特别孤独，孤独到抽泣的时候就会干脆觉得人生荒诞万分。我试着不理会任何情感，却被人说了是忘却了朋友的情谊，变得冷淡而无趣。

 

我是会偶然的翻开那些信件或是明信片。我也会在某个深的夜里翻开过去的短信。

我依旧会听那些歌，还是会没知觉的落泪，会莫名的感伤，再没心没肺的开心起来。

 

我会翻看旧日的博客，嘲笑一下无知的自己。

会偶然有人和我提到你，我会不知措的应一声。

 

好在我还是在遇到，遇到听到新的让我感动的音乐，看到让我感慨的文字，意外的买到喜欢的书籍，看到触动我心的电影，或是又偷偷的干了些犯二的蠢事。

只是着一切，都有种莫名的难以言语的感觉，乏力与人分享。

我练把它们写成博客的力量都没有。

好在我也遇到新的朋友，新的伙伴，但我总是强烈的抵制掉进任何与情感有关的漩涡。

 

我遇见一个眼睛很大，皮肤白皙，头发乌黑带一点卷的女孩。我有点讶异的惊喜。阔少嘲笑说，你喜欢的人都是一个类型。然后我想，这姑娘只可远观不可那什么呵。

会接到某些奇怪的表白。然而我会在更多的时候不知所措的茫然，不知道怎么面对那些直接的邀请。  

面对一些离别的时候我会变得特别容易感伤，人世无常的时候是不是该干脆关闭心门。

如果机场会流泪，我干脆转过身保持沉默。

 

走在校园的时候，会特别容易想起一些零散的细节，会想到去年的此刻。

会想到那一冬的点点滴滴点点滴滴。

 

走在一日一日的光阴里，试图克制却还是会情不自禁的追忆过去，告诉自己这样不好不好。

 

直至我都开始恐惧自己会用怎样的心情去面对一个下满雪的清晨。

 

或许一切于你，不过是快乐幸福的一个学期，于我，是万般难熬的一日日。我总是刻意的麻痹和遗忘，实在痛苦。   

 

我且暂把这一切都称作一个后遗症，一切都会被慢慢的覆盖，我有时特别希望时光袭来，时间匆匆而过把往事都尘封起来。然后我在想，再过一年，过三年，五年，甚至十年。我们会是在哪里呢。如果见到，会是如何的场面。然后然后，在某个平安夜里会不会还记得当年的心情。抑或直到连联络的途径都失去，会不会还想起你。到那时，应该是很淡很淡的感觉了吧，一切就都可以变得很平和的样子，见了面，可以有坦然的寒暄，那多好。

 

如此说来情况就变得简单，我要的是时间而已。这样就可以与你无关，认识过白，就可以坦然的祝你幸福快乐咯？

 

我不太知道这些胡言乱语是不是个愚蠢的决定， 但我想我总该给自己的心情一份交代。我无意往事重提，写下这篇文字的时候一切就都是可以安放的了。无论如何，你会是我生命中留下深刻痕迹的一页。谢谢你给过的。

 

说一声，圣诞快乐。

 

那双白色的，绣着雪花图案的手套去哪里了呢？
我不知道诶，其实我更想知道，那个我一针一线用毛巾缝的有兔子图案的笔袋呢？

那一天上体育课，看到那双一模一样的手套时我是快兴奋的跳起来。
手套的主人，是个可爱的女孩。
然后我开始相信，是真的，the best is yet to come．

永远有一个吻未尝
有些烛光未燃亮
若爱太苦要落糖
吉他断线亦无恙

to hug someone ，to kiss someone
the best is yet to come

若要错失永不能守
得到也不代表长久
假使快乐有尽头
痛苦也未会不朽

寂寞半点假如不能承受
这生命注定过得不易
笑与泪亦有时候

to hug someone ，to kiss someone
the best is yet to come

若你说不再听情歌
不想再经历这漩涡
假使抱住你拳头
到底也没法牵手

就是为了追求一时平静
将感情隔离半点感动都扼杀
没法承受

永远有不妥协伤口
有些憾事不放手
若你太刻意淡忘
越会补不到缺口

why don't you just hug soneone
just kiss someone
the best is yet to come

最好的尚未来临

我在西语考试的前夜突然在凌晨醒来，落了泪。
我看一张去年今日的照片，模糊的轮廓。

我才明白，多晚，多傻。
我爱的，是那时那地的那个女孩。
那个人消失不见了，如同消失在雪地上的字一样。

现在的那一个，于我，充满陌生。

对于自己的新解析，我有一点点兴奋。上课的时候，我看看斜前头的你，那发型真的好像《重庆森林》里的王菲。
而我呢，我即不是梁朝伟，也不会对这肥皂毛巾发牢骚。而对此，好像并没有什么值得遗憾的。

关于我的那个她，在某页笔记本中沉睡的笔触，Late-Sleeper，有卷卷的头发和温和的眼神。

而另一方面，我却是好似编号２２３的阿武。
吃掉凤梨罐头们的时候还会咂吧咂吧嘴，然后抱一抱狗狗，把脚搭到阳台的窗户上去。

我路过你时开始变得坦然。
你不必讶异，我亦不曾欢喜。我们相遇在冬天，一切也都只是没有开始的开始和已经结束了的结束。

我满心期待，新的一年，给我新的开始。